“吱呀”一声，有人推门进来。
扭头朝门的方向看去，一个有着一头漂亮的金色卷发的男人抱着一堆柴走进来，看到我将目光放在他的身上，他对我点一下头算作打招呼。我同样点头作为回应，然后继续坐在床头，靠着枕头，手中拿着报纸。眼睛盯着不知道具体什么东西开始发呆，在脑子里想一堆乱七八糟的事情。我知道我不能将自己的情绪调动起来，我见过情绪上头之后人们会有什么样的表现，我不认为自己可以控制好一切，尤其是我现在对这里的一切都不熟悉，对事情是如何具体发展到现在这一步的也还有很多想不明白的地方。如果我真的任由情绪激动起来，那么我就会不管不顾地想要回到家中，不仅是为了从父亲哪里得到答案，还有我到底该不该死去、以及如何死去。
我很清楚，身为老师教导出来的人，绝对不能在这种地方，以这种方式跌倒。
我绝对不能成为使老师失望的人。
“这里不常见你这种人。”
他将柴放进壁炉，火焰烧得更旺一些。随后就坐在壁炉边，不时拨弄一些木柴与火焰，似乎在我回答之前，一点继续谈话的念头也没有。而我只是看着火焰发呆，暖色调的光芒很容易让人联想到温热，夏季游泳池里的冰凉，众人沉溺于欢声笑语之中。仿佛那是世间最快乐的事情，只要拥有那样的生活，一切便都是值得的。可是我从来没有期待过，不是说我感受不到快乐，或者不觉得那很快乐。我当然乐在其中，享受着众人享受的一切。在享乐时，我不会想到正在受苦的人，在与受苦的人交谈时，我也不会想等下要去哪里玩。这对我来说是一样的。可是很多人把这两件事分的很清，他们让我感到迷惑，因为那和觉得世间万物非黑即白是一样的道理，但是他们不认同，甚至说我是在狡辩。当然，我知道不是所有人都是那样，可听到那样的回应，我还是觉得有些不太舒服。不过即使我觉得不舒服，我还是会尊重他们，因为他们也尊重我，他们只是与我有不同的想法，他们并没有想要伤害什么，我也不清楚他们的经历与他们的想法，正如他们不明白我。我们彼此之间并没有什么好埋怨的。
可我还是想要我的父亲能更多了解我一点，即使我一直以来都很听话，但是总有不一样的地方，我不可能每时每刻都对每件事表现的一样。我的心在叫嚣，唯独是我的父亲，唯独对我的父亲，我渴望他能更了解我一点。不需要像老师那样深刻，也不用像母亲那样尖锐，只要稍微再多一点就好，但是我有一种预感，也许在书房不愉快的谈话之后，我们便再也没有相见的机会，或者我会变得不再期待与他相见。后者的可能性应该更大一点，因为随着思考的进行，我现在已经逐渐冷静下来，满脑子开始思考的都是怎么回去。这和我最开始看到字条与报纸时的想法一样，但是我知道我希望回去的理由已经发生了变化。并且我很清楚，我大概率是真的会逐渐不再期待与父亲相遇的那一天，直到日常缓慢却坚定地占据我的人生，使我彻底忘却我曾经是一个想要让父亲更加了解我一点的孩子。也许在未来，某天想到这件事的时候，我会觉得好笑，会思考我怎么会有这样天真可爱的想法。
未来是可以预见的，最起码在某些方面可以，根据以往经历的一切进行推断就好，不是一件难事。
当然，我也不会为此责怪父亲，毕竟我们彼此分离，没有人能想到母亲会做这样的事情。同样，这也不是在责怪母亲，只是她太神秘了。虽然我总是不知道她在想什么，但是她的行为和我从他人对母亲的认知中得到的一样，也和我大致上认为她会有的表现一样。就像我总是会听从父亲与母亲的话，母亲也总是在适当的时候表现出一个适当的妻子。而直到现在，在使自己置于一个完全陌生的环境之后，我才意识到，也许当初我应该多和母亲交谈，而不是在我觉得她也许需要独处的时候离开，毕竟她从来没有对我说过要我离开。那应当是无声的挽留，也许母亲，不，母亲一定犹豫过。只是我和父亲都没有看到，或者看到却装作没有察觉，只自顾自地以为是什么她自己的、莫名其妙的事情。就像父亲对待我的态度一样，当我对什么其他父亲不期待的东西显露出兴趣的时候，只要不是他也感兴趣，他大多时候都会因为嫌麻烦而在我不开口的时候当做完全没有发现。
我隐约记得，母亲一开始不会这样子对我，她在发现我和父亲是这种相处模式的时候，试图使我们两人共同改掉这一点，但是父亲是一个固执的人，而我，当时的我仗着母亲的耐心也像父亲对待我一样对待母亲，只是当做什么都没有发现。后来这一切就又都回到我的头上，就像我对母亲那样，在她不开口的时候，无论她的神情与行为多么明显，我与父亲都会因为觉得大概率会有麻烦而选择视而不见，想着如果她真的有什么需求，她会开口的，而既然她还没有开口，那就说明并不是什么大不了的事情。这么一想的话，我与父亲两人都是混蛋。如果是开口就能解决的事情，母亲根本不需要有犹豫，她当然会直接开口。正是因为没有办法直接了当地开口，她才会尝试用神态与行为唤起我们的注意，让我们将更多的耐心用在她的身上，也许事情走到如今这一步，都是我与父亲咎由自取。
只是我希望父亲可以安稳地活着，哪怕是把他关在什么无人的岛屿，让他不被众人知晓，只要能够让他做他的事情，不让他在醒来后发现，原来他一生中有好几年都是在昏迷中度过，那样对于他来讲就太过残忍。但是……转念一想的话，母亲也许就是想要这样做，因为她可以像察觉到隐藏在表面后的我一样，察觉到几乎没有隐藏的父亲。如果我与父亲这么多年都没有察觉到她内心的痛苦与挣扎，在每天都住在一起的情况下，我们没有察觉到任何一丝一毫不对劲，那就应当是我们的问题，是我们的错误。
是啊，我总是希望父亲可以更了解我一点，而不是母亲，正是因为我清楚母亲是了解我的。
我却对她视而不见那么久，就像一个不知好歹的混蛋。
从许久的沉默中回神，我将目光从火焰移到金发男人的身上，他正闭目养神，一副岁月静好的模样，我犹豫一下，仿佛我从来没有沉默过一样开口问：“我这种人？”
他没有睁开眼睛，只用轻缓的嗓音说：“衣服。”
虽然我们一共只说了两句话，但是他遣词造句的优雅与美妙让我觉得我并没有离开帝都。仿佛周围不是粗糙的水泥房子，还是金碧辉煌的庄园，一切都没有改变，连温度也总是那么适宜。可是寒风捶击窗户的声音帝都没有，那里从来不会刮这么大的风，即使有，也从来不会出现在我们的面前。即使这个世界终将迎来毁灭，帝都也会在一片春意盎然中毁灭，而不是像这个地方，一切尚且完备的时候，便已风雪漫天。我不常见到雪，也不喜欢雪，那对我来说太过寒冷，但是现在看来，如果我找不到快速离开这里的方法，我应当会在这里待很久，久到将来的某一天，我会觉得帝都的气候才是令人不适的。
很难想象那样的想法会出现在我的脑海里，但是并非不可想象。
说到衣服，先前拿起的报纸下面压的是衣服，和金发男人身上一模一样的衣服，领口位置绣着白色丝线，是类似于十字架的形状，但是棱角要更加锋利一些，仿佛可以将天与地都击破。我用手指摸了一下图形，是顺滑的丝线的触感，并不会将我的手划破。想到这里，我不禁笑了一下，为自己的联想感到好笑。这毕竟只是丝线绣成的图案，怎么也不会就此将我的手划破。再抬头看一眼金发男人，他仍旧闭着双眼，手搭在躺椅的扶手上，感受着火焰的温度，脚不时从身旁踢一块木材进去。他踢得很准，不会激起一丝多余的火星，仿佛练习过千万次一样。
收回目光，我将身上看起来就非常华贵舒适的衣服脱下来，换上放在床头柜上的衣服。上身之后其实没有特别大的感觉，但是在床上坐了一会儿之后，寒意便渐渐爬到身上。这使我感到有些无奈又心酸。虽然这里常年风雪，这一点从窗外的风景就可以看出来，寒冰厚重，风雪飘摇，但是这里的衣物并不能真的将寒冷驱散。我现在还在室内，有温暖的壁炉在燃烧，但我还是感受到不可言喻的寒冷。那些正在外面劳作的人，虽然身体的运动会使他们暂且感受不到太多的寒冷，但是风霜打在脸上身上的感觉并不能躲避，他们辛苦又疲惫。而帝都的衣服，即使那里不怎么下雪，偶尔下的雪也不会让人觉得寒冷，比起说是自然下下来的雪，说是一场表演秀更准确一些。而那里的衣服，即使那里的人们从来不知道真正的寒冷是什么滋味，他们仍旧有比这里的衣服更加保暖的工具。我并不奇怪人们会想要反抗帝国，有些事情确实没有必要，尤其是人们被重视的东西，帝都的人却在玩弄，这种行为最能够激怒他们，而帝都的人们乐在其中。
仿佛帝国真的如他们所说，永不灭亡。
再次将目光放在报纸上，我向金发男人晃一下报纸，发出纸制品特有的声音，然后向他询问：“这里怎么有报纸？”报纸上全是我家的消息，但是我并不意外男人知道我的身份。这个房间里有两张床，不出意外，他就是我的室友，他应当知道不少我不清楚的事情。好在我不讨厌他，他看起来话不多，但是说话又带着使我熟悉的感觉，这一切都安排的很好，我默默地感谢母亲的心意，我相信这一切她都考虑到了，她很清楚她有一个怎样的儿子。可惜我不清楚我有一位什么样的母亲，我不禁再次感到后悔，想着如果我能更加耐心用心地与母亲交谈相处该有多好。我并不讨厌现在的处境，也不是为了改变现状才想和母亲交谈，只是觉得我没有做好一个儿子应当做的事情，母亲为我和父亲付出很多，我们却没能给予她相同的一切。她不仅没有抱怨，一定还尽全力在维护我们吧。既然我没有死亡却被按上死亡的名头，我现在应该是暂且安全的，而父亲，我想父亲本来也应该和我一样是死亡的，但是父亲比我重要，他们不可能放任父亲像我一样离开，他们需要控制父亲。而最好的方法就是杀死他，但是母亲改变了一切，她本可以怨恨我们这么多年对她的视而不见，但是她还是非常努力保护我们。而越是思考这些，我的心便越是被愧疚与难过淹没殆尽。
还是说回正事吧，我向金发男人询问报纸的事情是因为对于普通人来说，报纸应当是不存在的，他们只是从网络上得知这种东西的存在，但是从来没有真的见过，也没有真的接触过。帝都是有报纸的，但是也仅限于特殊的某几家，我的家中没有，但是我去朋友家玩的时候，或者和父亲、母亲出去应酬的时候，偶然见到过。虽然以前总听闻某些偏远地区有他们自己的手艺，可以自给自足地生产报纸，但是因为从来没有见过，我只将那当做很久以前的笑谈，怎么也没有想到我会有真的见到这种工艺的一天。
“有工坊。”
“我能去看看吗？”